Neox Fan Awards (2014)

Anoche me topé en Facebook con publicaciones de los ganadores de la gala de los Neox Fan Awards, y no pude evitar escribir algo sobre ello. 

Con estas dos de presentadoras ya nos podemos imaginar la calidad de la gala.

Acabo de ver un enlace sobre los premios de los Neox Fan Awards, y aunque sé que esto es como las galas de la MTV con sus premios entregados al famosillo de turno (que la gran mayoría de veces dista mucho de tener talento o de ser mejor que el resto de nominados)… No puedo evitar cabrearme. No en serio, claro. Pero cuando estás estudiando para trabajar en esta industria… duele ver cosas como las siguientes:

Voy a empezar por lo primero que he visto, y así volvemos a hacer mención de nuestra “adorada” Velvet. El guion es tan trillado, tan lleno de clichés, tan previsible, tan poco original… que cuando ves que han eliminado de los nominados miniseries como Rescatando a Sara o El tiempo entre costuras, te preguntas qué mierdas tiene la gente en la cabeza (que es la que vota a sus favoritos) para preferir una serie donde sólo destaca el envoltorio y si me apuras, los actores. Me expreso así, no porque tenga un mal reparto, sino porque los roles principales recaen sobre dos de los peores actores del panorama español: Miguel Ángel Silvestre y Paula Echevarría. No creo que a estas alturas tenga que dar motivos; os invito a leer la reseña de Velvet para enteraros de lo que pensamos. 

Entre los nominados además han incluído truños (lo siento, pero es que dan mucha vergüenza) como Bienvenidos al Lolita, Vive cantando (¿por qué han renovado para una 2ª temporada?), Con el culo al aire (la última temporada ha sido horrible) y la única salvable de todas, Sin identidad. Pero se lo lleva Velvet. Necesito una explicación para esto…

Ahora mismo, mirando las categorías de nominados… he visto una de las caras favoritas de este blog… MARIO CASAS. Por fortuna no se ha llevado nada, sin embargo, sí lo ha hecho Maxi Iglesias, en la categoría de Mejor actor… Perdón, “mejor prota de la tele”. Prota, tele… en fin.  Como veis la seriedad de Antena 3 supera todo tipo de límite (vale que no sea para tomárselo en serio, pero parecen categorías estipuladas por las lectoras de SuperPop).  Si es lo que digo, son los premios MTV de la televisión española. Es muy muy triste. Maxi Iglesias ni siquiera es principal, sino secundario (tenemos un serio problema con esto en España, porque en los Goya hubo este tipo de confusión también). Sobre todo si tenemos en cuenta que tanto Raúl Arévalo como Paco León estaban nominados. No entiendo nada.

Siempre nos gusta hacer mención de todos aquellos personajillos de los que hemos hablado en este blog, y Abraham Mateo, ganador de la categoría (ojo) “el cantante más cool”, no iba a ser menos. A mí me dejan sin palabras. Vale que Juan Magán (estaba entre los nominados eliminados –NORMAL-) esté fuera de lugar. Pero si de verdad esto va por quién brilla más en el escenario, dudo mucho que nuestro niñ@ favorito sea el mejor ejemplo. Sin embargo, ahí está Soraya Arnelas entre los eliminados nominados… ahí lo dejo.

Si seguimos con la música, en “artista revelación” nos encontramos con la gran revelación (qué redundante) del momento, un completo desconocido, alguien nuevo, innovador… ¡PORTA! Y ahora que alguien me diga qué entienden por revelación, si cuando yo tenía 16 años este chico ya cantaba y era bastante conocido. Igual por eso ha ganado, digo yo. Igual es que los de Antena 3 no tienen ni idea pero van de enrollados diciendo “este es el grupo que más lo PETA” (luego ves que son Auryn… bueno, me callo, me callo).

Me abstendré a comentar la imagen. 

Luego encontramos categorías que rozan lo absurdo y lo ridículo: “el más potente” (Rodrigo Guirao, el guapo –y nada más- de Bienvenidos al Lolita), “el selfie más guapo” (leer este tipo de cosas da mucha vergüenza –más aún– , es irrelevante saber quién gana en una categoría tan estúpida), “el más crack” (y en esta categoría, no sé qué es para el público “crack”, pero un tío que sólo se dedica a gritar a hacer el payaso en tv –todo puro teatro- como Ángel Llacer… no me lo parece), “Kiss me more”…

Y no me extiendo más. Ni siquiera pretendía escribir nada, pero claro, una ve estas cosas y como para no comentar… Encima Cristina Pedroche y Ana Simón presentando (entre otras "celebridades" que hicieron chistes y bromas todas tan malas como el programa en sí) junto a Miki Nadal, que yo no sé qué le pasa, porque cada vez tiene menos gracia. Además han actuado grupazos como Auryn o Sweet California y nuestro adorado Abraham Mateo. Qué calidad, amigos. 

Esme_Heartilly

Yo critico: 'Tres metros sobre el cielo' y 'Tengo ganas de ti'

Nos situamos en la noche del viernes. Después de una tarde amena nos apetecía ver algo divertido, una comedia. Esme_heartilly propone una película de este género, una comedia de estas con las que te ríes de lo malas que son: "Tres metros sobre el cielo" y "Tengo ganas de ti".

Sé que ver las dos seguidas es una idea muy loca, pero nosotras vivimos al máximo.

ATENCIÓN: Este post puede contener SPOILERS. Aunque probablemente ni te importe... total... 

Empieza la primera película. Aparece una voz en off de aquí el sujeto gamba (Mario Casas).

Primeras risas, es más buena de lo que pensaba esta comedia. Intento olvidarme de esa voz del tipo "tengo un palo metido por el culo" y hago un esfuerzo por ponerme seria. Me sorprende ver a Mario Casas, "H", con camiseta. La sorpresa me dura pocos minutos (por no decir segundos). El sujeto en cuestión se quita la camiseta para competir con otros garrulos del barrio a ver quién aguanta más colgado de una barra. Por supuesto, H gana y hace su sonido de arce en celo para demostrarle a todas las hembras que él es el más machito (entre las que se incluye Andrea Duro en el papel que mejor se le da: el de guarrilla y medio choni).

Después tiene lugar el momento más bonito que he visto en mi vida: su encuentro. El personaje femenino de la película, Babi (que bien se podía llamar Babe, porque vaya cerda) va en un coche y él para justo al lado con su moto. La ve, se queda con cara de anormal perdido y suelta un: ¡FEAAA! Ya la tiene en el bote, pero por si acaso se resiste a ese infalible truco, se queda unos segundos más poniendo su cara de subnormal perdío.

Aquí tenemos la cara de retarder de Mario Casas (cómo no, sin camiseta).

El siguiente encuentro tiene lugar en una fiesta super cool, de niñas super pijas y repelentes (de las de guantazo en la cara) en la que está la protagonista. Minutos más tarde, el grupo de malotes al que pertenece H se cuela  (pasan como Pedro por su casa, porque nadie les detiene),  para robar y armar un poquito de jaleo. En esta escena es difícil decir qué es lo que hace más gracia: los nombres del grupo de H (pollo, chino, palote...) o que la amiga de Babi se enamore de uno de estos, justo el que le roba la cartera. No olvidemos que en ese mismo momento también tiene lugar ese remojón entre H y Babi en la piscina en la que me quedo con la frase del señor gamba: "No vayas a coger un trancazo". JA-JA-JA. ¿Esto iba con segundas?

Voy a hacer un resumen rápido de lo siguiente porque me resulta de lo más aburrido resumirlo todo. Ahí va:

Persecución, los malotes destrozan el coche del amigo de Babi, el amigo huye con el rabo entre las piernas (literalmente), Babi se queda abandonada en medio de la nada, H la lleva a su casa.

Y CÓMO NO, después de todo esto (cosas que pasan todos los días) Babi cae rendida ante sus pies. A partir de aquí la película es un sin sentido. Lo que en la vida normal se llama "acoso" o "allanamiento de morada" para Babi son cosas románticas. Un claro ejemplo es su primera vez: H la lleva a una casa (claramente es una casa abandonada a la que accede rompiendo un cristal, ¡faltaría más!) y hacen una orgía (si, una orgía: la mugre y ellos dos) en la terraza. 

Antes que esto, nos cuentan el por qué del macarrismo de aquí la letra del abecedario, el señor gamba, H: Su madre le puso los cuernos a su padre y él, como es normal, se lió a leches con el hombre. Y así fue cómo el señorito pasó de ser un chico estudioso a un pirado (claro caso de complejo de Edipo; estaba celoso). Y así hasta que pasa lo que pasa: tiene lugar un accidente que cambia el rumbo de la historia (dicho así hasta suena interesante...).

Seguramente haya cambiado algunas cosas de orden, pero da igual porque el orden de los factores no altera el producto: va a seguir siendo una mierda completamente carente de sentido. 

Para no desvelaros nada por si os queréis torturar psicológicamente algún día, solo comentaré esa frase mítica de H: "Llega el puto invierno". ¡¡QUÉ PROFUNDO, JODER!! ME LLORAN HASTA LOS PEZONES, ¡¡BRAVO, BRAVO!! ¡¡POETAAAAA!!

(De derecha a izquierda) La hermana de Babi, Babi y Katina.

Después de todo este remolino de sentimientos tan profundos y tan complicadas tramas tuve que tomarme una pastilla para el dolor de cabeza (si, en serio) y medio drogada puse a cargar la segunda a pesar de que mi ordenador se resistía a hacerlo bloqueándose todo el rato.

Empieza la segunda. 

H está tumbado sobre una bandera muy moderna y muy hipster, se levanta y ve que la Babe no está. Grita su nombre (¿a qué me recuerda esto? Ah sí, Crepusmierda) y ahí se despierta.

H ha viajado a Londres (sí, como Teo -también tienen la misma edad mental-) en el que permanece durante unos ¿2 años? ¿3? A nadie le importa. Después regresa a Barcelona, donde se reúne con Katina, la amiga putona de Babe que, después del accidente de Pollo (es el final de la otra peli... no os quiero hacer spoiler, jujuju), se transforma en una chica encantadora. En fin, cuando se separan, llega el momento que todas esperan: el encuentro de H y Gin. ¿Cómo? Pues de la forma más normal del mundo. H va a echar gasolina y ella intenta robársela. Pero no pasa nada, porque está "buena". Él finge picarse y se sube al coche de la muchacha. Lo bueno es que esta chica -Gin- te convence, cuadra más la historia. Malote con chica rebelde... ¡ENCAJA! Para una cosa que encaja además de su pene... Así que no, esta muchacha no es Ginipollas xD

Mientras, en la casa de Babi... Los padres se alegran al descubrir que ya no tienen que comprar más jamón, puesto que la hermana... ¡también les ha salido cerda! y, por si no fuera poco para esa pobre madre, empieza a sospechar que tiene una cornamenta que hace avergonzarse al mismísimo Rudolf.

H y su Babi, también conocida como Babe, la cerdita bipolar.

Volvemos a H. Un amigo de su padre le enchufa en un teatro donde vuelve a coincidir con la Gin-tonic y la ayuda bajando las luces y dejándola iluminada solo a ella. Perfecto, osea, para ayudarme me dejas con el culo al aire. Por suerte la chiquilla se pone a cantá y tó mú bonico. Como recompensa ella le lleva a su casa. Punto a favor de Gin cuando le gasta la broma de hacerle meterse en el armario cuando supuestamente venía su madre. Me reí mucho DE ÉL.

Llega la party hard, donde coinciden H, Gin, la hermana de Babi y el fantasma de las navidades pasadas que se le presenta a H con forma de Babi. La hermana, antes mencionada, se toma un tripi y se pone a flipar. Acaba con complejo de puente (todos pasan por ella) y el señor gamba, como es un caballero, le pide un taxi. Después de esto, al no conseguir olvidar a la cerdita a pesar de que tiene a Gin a huevo, se va a ver a su amigo Pollo. Sí, habéis leído bien. (SPOILER. ATRÁS TODO AQUEL QUE QUIERA VER LA PELI, aunque a estas alturas, pocos no lo saben ya...) Lo ve. Y para colmo se sienta sobre su puñetera tumba. Siendo yo Pollo/Gallina me levantaba para gritarle un: "¡Quita el culo de mi tumba, subnor..!".

Volvemos a la casa de Babi, donde la hermana recuerda que... ¡H HA VUELTO! ¡AAAAAH! ¿Cuándo? Pues no lo sé, porque yo hasta que lo dijo la niñata no me había enterado (imaginaos el estado mental en el que me encontraba ya) y claro, Babi vuelve a  mojar braga enamorarse, porque a pesar de haber tenido más novios le gusta la letra del abecedario. H; h de hostia en la cara que llevan los dos.

Este (H) se va empollando (si, el masculino de encoñando) con la Gin, hasta van juntos al gimnasio. Eso es amor. Y para nuestro asombro (NO)... su primera vez también tiene que ser en una puñetera azotea. Yo creo que es por eso de las ganas de suicidarte que te entran al ver la cara de subnormal de Mario Casas al despertarte.

Tampoco quiero hacer spoilers de ésta, por lo que comentaré solo la escena final. Sí, justo esa en la que el hermano de H se sube con él en la moto y protagoniza un momento Titanic total con cara de liberación. Para que os hagáis una idea...

Bueno, en realidad he hecho muchos spoilers... ¿de verdad a alguien le importan? Ya lo avisé al principio... De todas formas, es tan tan taaaaaaan previsible (al menos la primera parte) que mis spoilers son meramente informativos.

Jenny_crown