29 ago 2014

Crónica + Yo critico: Parque Warner y #EnElOjoDeLaTormenta

No sé si alguna vez os he dicho que mi compañera Jenny debería protagonizar la película 'La ganadora'. Gracias a ella, ayer pudimos asistir las dos al preestreno de 'En el ojo de la tormenta' y además pasar el resto del día GRATIS en el Parque Warner


La única pega de esto es que dicho parque nos pilla donde Cristo perdió la sandalia. Pero eso no evitó que fuésemos, por supuesto. 
Madrugamos (muy a nuestro pesar) y una vez allí, nos encontramos con una cola de personas que no sabían si estaban haciéndola para comprar entradas o por haber ganado las entradas en el concurso. Finalmente era para esto último. Pasamos sin más, ¡ni siquiera nos registraron las mochilas, como acostumbran allí! (MEJOR, jajaja). 

Seguimos a la multitud hasta el cine que está allí dentro, en plan el teatro Kodak en versión pequeña. Tuvieron el poco acierto de colocar en ese mismo instante el cartel promocional de la película (encima que abrieron tarde, podría estar un poco más preparado). Miraron nuestras entradas y avanzamos. Nosotras esperábamos que de un momento a otro nos entregasen unas gafas 3D o que al menos durante la película hubiese algún efecto de estos de los que seguro ha "disfrutado" alguno en la Warner. Pero qué va, ni eso. Para más inri, al principio pensaba que la película tenía una fotografía pésima, porque se veía todo muy oscuro, pero fue cosa del cine. Y ni disculpas ni nada, nos tragamos una película como esa sin ver bien la mitad de las cosas. Cuando acabaron de proyectarla, la gente, no sé por qué razón... empezó a aplaudir. Miramos a nuestro alrededor, confundidas ante aquella reacción del público (porque la película es MALA). 

En la cinta salen Lori de The Walking Dead Sarah Wayne Callies, que es de lo mejor de la película, Thorin de El Hobbit Richard Armitage, que es inmortal y se las da de héroe y del típico hombre atractivo que de una forma u otra hará buenas migas con la mujer atractiva de la película (osea, "Lori"), Peter Pan Jeremy Sumpter (papelón de Oscar, ¿eh?... pobrecito, cómo se nota que el pobre tiene que aceptar papeluchos de ese calibre) y más como Nathan Kress (intentando hacer ver que es un tío bueno cuando NO), Matt Walsh (pasable), etc. Tengo que mencionar que habría acabado con el innecesario personaje de la penosa Alycia Debnam Carey desde el minuto uno. Porque TELITA. 

Como es obvio, no la recomendamos en absoluto. Dentro de un año, cuando la estrenen en Antena3, os invitamos a echarle un vistazo durante una siesta o después de cenar. Así sí, pagando no. Ya sabéis. 



Al salir, recorrimos un poco el parque. Asistimos a un función de Scooby Doo en la que el personaje de Daphne era de mentalidad... muy, muy corta. A mí eso me ofendió, porque en la serie no era Velma, pero tampoco era estúpida. Fred no era muy joven que digamos, pero se les perdona. De espectáculos vimos también el de Loca academia de policía... que no han modificado apenas (o nada), por cierto, desde la primera vez que fui (es decir, cuando se abrió... osea que imaginaos). Está bastante bien, pero abusan de los derrapes una y otra vez... 

Nosotras no somos muy de parques temáticos porque las montañas rusas no son precisamente santo de nuestra devoción. Pero nos montamos en las sillas voladoras, bajamos por una catarata agarradas de la mano cual Thelma & Louise, recorrimos los rápidos, Jenny hizo girar tan rápido una taza que el niño que decidió montarse con nosotras huyó despavorido, esperamos una cola larguísima para montar en un vehículo desde el que "disparabas" con láser (la cola más larga y la mayor basura de atracción), compramos un helado para las dos, porque allí los precios son prohibitivos (eso sí, la señora que iba delante de nosotras se cogió cinco helados de los grandes, lo más normal...). También fuimos (¡al fin!) a la casa de la abuelita y a la de Bugs Bunny. Nos hartamos de ver a niños correr sin control, carritos de bebé por todas partes (la gente tiene muchas ganas de llevarse los carros dondequiera que vayan), gente fumando en un área donde no sabes si puedes o no fumar, porque hay carteles tanto de permisión como de prohibición uno junto a otro (muy lógico todo), hombres paseándose sin camiseta como si fuese la piscina de su comunidad (y aquí os voy a poner lo que dictan las normas del parque: Para un mayor disfrute del visitante, se recomienda portar un atuendo adecuado, siendo obligatorio en todo momento, por motivos de seguridad e higiene y respeto al resto de usuarios, llevar el torso cubierto e ir adecuadamente calzado. Sólo vi que lo cumpliesen en una sola ocasión, y nada más. Pero me pareció una falta de respeto, porque es un parque temático, y por mucho calor que tengas, no veías a ninguna mujer -no cuento con los niños- en bikini en ningún sitio. No sé por qué algunos creen que porque tengan calor tienen la libertad de desnudarse y montarse además así en las atracciones). 

En las tazas, antes de que el niño apareciese.
Nos marchamos en el autobús que pasaba por el parque a las 21:00 y que te deja en Villaverde bajo. 

Somos muy naturales, como podéis comprobar. 
Lo pasamos muy bien, aunque hizo calor y el parque estaba hasta los topes para ser un jueves. 

Pronto, más :) 

Esme_Heartilly

26 ago 2014

TOP 5: Las mejores fiestas de cine.

Como todos sabéis (puesto que supone más del 90% de lo que se habla en las redes sociales), ayer tuvieron lugar los premios Emmy. Estoy segura de que ya sabréis cuales son los claros ganadores de la noche y hasta qué llevaban puesto vuestras celebridades favoritas, ya que de eso se encargan las mil fotos con las que nos bombardean con tan solo pinchar inicio. Sin embargo, a mí hay algo que me preocupa realmente, algo que no me deja dormir. ¿Qué pasa después de los Emmy? Tal vez las actrices y actores que no consiguieron su premio después de estar más de dos meses buscándole hueco y abrillantando la vitrina, hagan piña para ir a comprar velas negras y se las pongan aquellos que sí. Tal vez tengan que ir al médico después de sufrir una parálisis facial de tanto fingir que se alegran por sus compañeros famosos.  Lo que sí es seguro es que más de uno dejará a un lado la ropa de gala para desmelenarse en una fiesta salvaje y bestial. Porque… ¿qué son los famosos sin fiesta? Y de esto os voy a hablar. Ya estaríais pensando que se me había ido la olla, pero no (o sí, el médico no me da respuestas claras).

Las fiestas forman parte del cine. Esto es así. El lugar donde X conoció a Y, o Y olvidó a Z. Esa gran oportunidad para que los adolescentes vivan su juventud como Dios manda: matando neuronas. Sea como sea, son importantes. Y por eso debía dedicarles un TOP 5 a esas fiestas de cine que te dejaron con ganas de robar esa botella que lleva mil años en el armario de la cocina de tus padres y montarte la juerga padre.

5º. Malditos vecinos (2014)
Fui a verla sin muchas expectativas, pero esta película tiene muchos puntos. Seth Rogen hace de un treintañero casado (con Rose Byrne) y con un bebé, el cual sufre la presencia de sus nuevos vecinos: una fraternidad encabezada por Zac Efron y Dave Franco. Y ya sabemos lo que una fraternidad conlleva: fiestas, pruebas estúpidas, mujeres, drogas, más drogas y alcohol, mucho alcohol. Sus fiestas son tan tentadoras que hasta la parejita cae y se une, regalándonos imágenes como esta.


Además de sus fiestas originales con luces led y altas dosis de diversión, las fiestas cuentan con Zac Efron y Dave Franco, dos piezas que además de tener mucho humor nos dejan sin aliento en más de una escena (mode quinceañera ON)

4º. American Pie 6: Fraternidad Beta (2007)
Todos sabemos que a los chicos de American Pie les va la fiesta, y sobre todo una cosa: el sexo. Este es el componente principal de sus guateques. En esta sexta entrega la pandilla tendrá que defender su derecho a la fiesta y al libertinaje frente a otra fraternidad en las olimpiadas más locas que podáis imaginar. Así deberán enfrentarse para ver quién es el más rápido desabrochando sujetadores, cargar con una chica en una carrera en una postura poco convencional, consumir un barril de cerveza en el menor tiempo posible o demostrar que pueden aguantar más tiempo sin eyacular.
Elijo esta sexta parte por su especial grado de excentricidad en las pruebas, pero podría elegir cualquier otra. No tienen desperdicio.


3º. Noche de marcha (2013)
Esta película es una de esas para ver con amigos. Cuenta la historia de una fiesta, una de esas que marcan un antes y un después, de las que cuentas en futuras reuniones como anécdota graciosa y de las que sales más unido que nunca a tus compinches.
Jeff está a punto de cumplir 21 años, lo que supondrá el paso definitivo hacia la vida adulta. Y es por eso que Miller quiere sacarle de fiesta a él y Casey, su otro amigo del instituto. Lo que empieza como una cerveza inocente acaba en una cogorza memorable. Sobre todo para Jeff, el cual se pasa la mitad de la película medio inconsciente. Para encontrar la casa de su amigo borracho, Miller y Casey tendrán que pasar por las manos de una fraternidad femenina con muy malas pulgas, superar los 8 niveles de la fiesta (los cuales incluyen más niveles de alcohol que la sangre de Homer) y enfrentarse a un grupo de cachitas que se la tienen jurada entre otras cosas. Todo ello mientras se dan cuenta de que ya no son los mismos que antes y que su relación ha cambiado.


2º. Resacón en las Vegas (2009)
Al igual que la anterior, esta también es para ver con amigos. No hace falta ni decirlo, ¿no? Todos sabemos que cuando se juntan estos cuatro nada puede salir bien. La droga siempre es desencadenante de las situaciones más imposibles y estrambóticas. Pérdidas de dientes, un tigre en el baño, un bebé en el armario, tatuajes faciales, bodas con strippers… y un largo etc. Lo mejor de esta saga, sin duda, son las fotos del final. Y Bradley Cooper, claro. Verle siempre es algo agradable (quinceañera modo SUPER ON).



1º. Project X (2012)
Tal vez diréis que esta no merece el primer lugar, pero yo a medida que llegaba el final estaba que me tiraba de los pelos. A casi todos nos gustaría tener una fiesta como Project X. Eso sí, en una casa ajena y con las piernas preparadas para salir corriendo si la cosa se pone fea.
Es el cumpleaños de Thomas y da la casualidad de que sus padres se van de vacaciones dejándole solo esperando que, como mucho, su hijo metiera a un par de amigos. Costa, el mejor amigo de Thomas, decide prepararle una fiesta. Lo que supuestamente iba a ser una pequeña reunión de como mucho 50 personas, acaba albergando a más de 1000 jóvenes borrachos y alocados reunidos en el jardín de este chico. Saltos desde el tejado al castillo hinchable, un enano al que bien podría llamar “cascanueces”, un coche en la piscina y un gnomo de jardín con éxtasis en su interior son uno de los factores que consiguen ese final apoteósico y que acaba con una casa hecha pedazos. Sin duda, digna de ver.


Y con esta terminamos. Espero no haber fomentado mucho vuestras ganas de ir de fiesta. Yo voy preparando mi sombrero de paja y mi collar hawaiano. 


Jenny_Crown